昨天晚上做了一个梦。惊醒后，感到伤心。于是开始哭，继而睡着了。早上起来的时候眼睛有点肿。
梦里的伤心是不够的，我喜欢把让这种伤心在现实中蔓延。好像只有在醒着的时候去哭，才能证明我的伤心真的存在过。睡梦中的东西总是虚幻的，我想抓住一些东西。
这种后补的睡梦眼泪，在我的印象里有三次。而这样的梦对于我来说便是最大的噩梦了。
第一次：很早的时候，好像是小学的时候吧。记不清楚了。
第二次：大概是去年9月末的时候，刚到北京不久。
第三次：就是这次了。
而这三次，我梦到的都是同一个人，我最亲的人。
让我们恐惧的并不是哪些挥舞着大刀的妖魔鬼怪，凶神恶煞。而是我们挚爱的人不能开心的生活。

我这两天在看《流星花园》。好像是前几天在优酷搜小沈阳的视频的时候忽然想到了这部里程碑式的偶像剧。叫它里程碑，大概是因为以后的台湾偶像剧大多摆脱不了这种模式的宿命。
《流星花园》播出的时候，我在读高中，好像是高一的样子，也许高二，记不太清楚了。
那时候我是住校生。忽然有那么一段时间，走读的同学，尤其是女生嘴里都在讨论一部电视剧，学校外边小摊上上的海报总关于是那几个人。后来月末假回家的时候，发现老妈也在看这部电视剧，貌似我回去的时候刚好看到了最后两集，也就是结局。但是完全没有感觉。
再次回到学校的时候，学校的一个食堂为了吸引学生，开始播放这部电视剧。生怕被学生抛弃，学校的四个食堂都在播。我真正接触到这部剧，或者说真正知道台湾偶像剧是从这里开始的。那时候是及其迷恋的，每天的晚饭时间是最快乐的时光。到吃饭的地方点一份及其难吃的饭菜，开心看着《流星花园》。那时候，学校里有一个及其壮观的景象，就是晚自习铃声响起的时候，会有一堆人从食堂冲向教学楼。
我并不喜欢看他们快乐的在一起的画面，反而更喜欢看他们明明互相喜欢却不能在一起的自我折磨和伤心的画面。因为看到这些的时候心都是疼的。
我喜欢的偶像剧不多，一个是rain的《这该死的爱》和rain与宋慧乔的《浪漫满屋》。对于浪漫满屋很多人喜欢前面紧凑，搞笑的情节。我却喜欢结局之前的时候两个人彼此相爱却又不在一起的片段。可能我就是喜欢这种痛的感觉。
好像说的有点偏了。
在看完《流》，我没有再过多的关心偶像剧。以后的时间里，我总是在那些深奥甚至有些晦涩的电影里徘徊，倾向于哪些探讨社会或者人性的电影。开始不屑幼稚可笑的偶像剧。甚至嘲笑哪些痴迷于偶像剧中的人。自以为自己有多么深刻，现在想想不过是假清高而已。
时至今日，我才发现，我真正喜欢的就是些简单的东西。我想生活没有这么复杂，原本就是很简单的东西。我越来越不喜欢电视电影中的误会，猜忌，没完没了的解释不清楚。如果偶像剧里能去掉这些东西那该多完美。我也很少在看深刻的电影，过于费心力了，我不想这么累。
因此，我这段时间，很喜欢《喜羊羊与灰太狼 》，这部包含着亲情，友情与爱情的动画片。还有那首歌----《别看我只是一只羊》。

准备睡觉，明天还要上班，还有一个艰巨的工作要完成。 

对于大多数人来说，
即使是那些认识我的人，知道我的名字的人，每天和我打招呼的人，朝我微笑的人，甚至在一起吃住的人，我不过是他们眼里的甲乙丙丁，蚂蚁蟑螂。
蚂蚁还更确切，因为蟑螂总是引起别人的注意。也许蟑螂更准确，蚂蚁少给别人带来困扰。

过年了，就快可以回家了~~~

我想过新一点生活，有规律的那种。
不是像现在这样，偶尔累得死过去，偶尔又闲得活过来。
周末，赖在床上两天，饭都懒得吃。看了两季的FRIENDS
双鱼座的典型特性在我的身上发挥的淋漓尽致。

我希望自己的生活轨迹是有规律可寻的，而不是这样，做出什么事在别人看来都是正常。
每一次都想正常，每一次都徒劳。
其实我相信，
这一次
也是徒劳~~~~~·

很明显，我应该算是个笨蛋。
我几乎不懂如何和领导说话。凡是开口就是错的。可是，我就是有这样的天赋。
我很难控制自己的情绪，所以总要在同一件事上不停犯错误。
我总是看起来很幼稚，可这偏偏是一个需要老成的行业。
MAYBE  I  AM  WRONG!

我终于还是把头发减得短短的----留下最初的原生发。
我一直想留长发，终究没有，我很难做成一件事。
生活总是会被一些琐事打断，即使头发都不能连续，我成为越来越没毅力的人。

七月毕业，我没有经历离别，但还是离开校园。
工作辛苦，没有空余时间再让我玩自以为是的颓废。偶尔滋生的绝望，就像固定资产一样会报废。等待着下一轮的重建。
大部分的时间里，我过得越来越像个正常人。失望的情绪就如流行感冒，有时会给我带来不小的困扰。但是流行的东西总会过时，潜伏觊觎着复古。

在这样的一个时间里，在这个下周一马上就开始了的时间里。我不知道该想些什么。
我喜欢停顿的生活，可是时间快得让我觉得我越来越没有时间了。

在发现我可以一个人用两双筷子开始，我就知道，我的期望变成了自己。
我可以安于此，永远太远了，我想边走边等。等不等得到，直到生命的尽头才能发现。我没有理由放弃什么。放弃与不放弃又有什么区别。生活一如既往。

我不过是缺少了在这社会挣扎的情商。并不是我不会，只是我不想。违逆于我的本性，多少是件让我不开心的事情。
我剪发，难看又怎么样，我就想这样。

我觉得我不够好。因此 我觉得大多数人不喜欢我。
我觉得我脸皮不够厚。因此 我总是不开心。
我觉得我不够世故。因此 我总让我讨厌的人更讨厌我。
我觉得我不够成熟。因此 我总让我喜欢的人远离我。

在这个抽象得没轻没重的世界上，自由落体还是一如既往。我根本不需要预测哪天一个苹果会不会砸我头上。
人越来越坏，我遇到的好人越来越少，为数不多的几个，又被我推开。
那些情绪又开始泛滥。

为什么你们仍旧不开心？当然还有我。
很久之前开始写博客，像大多数喜欢赶潮流的人一样，尽管博客这东西在那个时候还没有这般流行。
我遇到过一些不开心的人，那些小小的自以为是的忧伤，慢慢的流淌。
而我的悲伤在那个时候，总是带着些许的绝望。而他们的忧伤总是带着决绝和坚韧。
后来开始不再写这些东西，大概是觉得这种向别人晒心情好像有一种秀的成分。于是停止。
今天又回来看那些写东西的人，他/她们仍旧不开心。
这让我也很不开心，因为他们不开心。
我只是不明白，为何悲伤的人仍旧悲伤着。
我不知道这是不是一个悲伤的时代。